Четверг, 28.03.2024, 19:58
 
ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: JamesAD, nord, старый, bobrees  
Форум » Рыбалка » Прочее о рыбалке » Анекдоты о рыбалке и охоте
Анекдоты о рыбалке и охоте
ПалтусяраДата: Среда, 15.04.2009, 11:09 | Сообщение # 16
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Репутация: 235
Статус: Оффлайн
Quote (vasetsval)
Рыбак подождал и опять:-Ну чо там,карась? Рыбачок:-Да. Рыбак:-Клюет? Рыбачок:-Неееа,сосет!

Поугарал!!!
В тему-ВОТ РАНЬШЕ РЫБА БЫЛА,БЕЗ ТРУСОВ В ВОДУ НЕ ЗАЙДЁШЬ! biggrin
Прикрепления: 5172872.jpg (33.7 Kb)


Без труда не вытащишь джипа из пруда!
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
 
gobloДата: Среда, 15.04.2009, 11:54 | Сообщение # 17
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Репутация: 263
Статус: Оффлайн
Анекдот старый - но может кто-то не знает

Пошел мужик на рыбалку, взял с собой собаку. Пришел на реку, закинул удочку и ждет. Проходит полчаса, из воды выныривает корова и говорит ему: - "Мужик, это какой берег, правй или левый?" Тот в шоке, и отвечает не отойдя от шока: - "Лееевыыййй". Корова: - "Спасибо, мужик", и ныряет обратно. Мужик в акуе, смотрит на собаку. А собака ему:"Я че ты на меня смотришь, я сама акуела!!!'


Рыбаки - Хорошие люди!!!
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
 
Леший68Дата: Среда, 15.04.2009, 17:31 | Сообщение # 18
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.


Всем удачи:)))
 
SummimasenДата: Четверг, 16.04.2009, 11:08 | Сообщение # 19
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Репутация: 133
Статус: Оффлайн
-
Так, внимание!

Бросайте свои лэнды и сафарики и бегом за новыми тачками сюда: http://www.chuvaz.ru/about.php

PS
biggrin biggrin biggrin


"Делай добро и бросай его в воду"
 
CombainerДата: Четверг, 16.04.2009, 11:20 | Сообщение # 20
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Quote (Summimasen)
бегом за новыми тачками сюда: http://www.chuvaz.ru/about.php

шляпа какая-то


ЗЛОЙ КАРЕИЦ
 
SummimasenДата: Четверг, 16.04.2009, 11:31 | Сообщение # 21
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Репутация: 133
Статус: Оффлайн
Quote (Combainer)
шляпа какая-то

-
Чуство юмора с утра не проснулось ещё??? biggrin


"Делай добро и бросай его в воду"
 
CombainerДата: Четверг, 16.04.2009, 14:23 | Сообщение # 22
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 3
Статус: Оффлайн
Summimasen, ну там один танчик ниче так biggrin

ЗЛОЙ КАРЕИЦ
 
gobloДата: Пятница, 17.04.2009, 09:46 | Сообщение # 23
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Репутация: 263
Статус: Оффлайн
народ, че больше нет анекдотов? давайте выкладывайте, надо день хорошо начать smile biggrin

Рыбаки - Хорошие люди!!!
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
 
АрхангелДата: Пятница, 17.04.2009, 10:09 | Сообщение # 24
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Репутация: 68
Статус: Оффлайн
Немного не в тему ,но пятница biggrin

Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес

Добавлено (17.04.2009, 10:06)
---------------------------------------------
Пятничное haha

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п***, вы - ракета!

Добавлено (17.04.2009, 10:09)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А
вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет:
всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть
на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт:
всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в
своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и
рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит
смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут
дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка
вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

 
gobloДата: Пятница, 17.04.2009, 10:11 | Сообщение # 25
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Репутация: 263
Статус: Оффлайн
Quote (Архангел)
останется фен - все, п***, вы - ракета!

biggrin biggrin biggrin


Рыбаки - Хорошие люди!!!
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
 
ПризракДата: Суббота, 18.04.2009, 09:15 | Сообщение # 26
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 170
Репутация: 19
Статус: Оффлайн
ятиминутный курс
менеджмента


> Урок 1
> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
ткрывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам
ам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
елает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена
адевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.


> Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
акидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник
убирает руку.

> Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
Простите, сестра, но плоть слаба".
> Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
ройдут прямо у Вас перед носом.
> Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
тобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
остигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.


> Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
нтичную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас
быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я
очу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

> "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

> "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль:
сегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

> Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
рла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
> Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.

Добавлено (18.04.2009, 09:02)
---------------------------------------------
Из архива:
7 марта
Мужик с вечера приготовился на рыбалку,приманку,снасти,перекусить,выпить,и довольный пораньше улегся спать.Ночью жена подорвалась пораньше,часа в 2,на ципочках прокралась в прихожую,переломала удочки,порезала леску,облила кислотой наживку и блёсны,погнула все катушки.Хоть раз по человечески отпразднуем,подумала жена и потихоньку вернулась в кровать.Довольная, тут же заснула.

Она не знала,что жить ей оставалось не более двух часов!

Добавлено (18.04.2009, 09:15)
---------------------------------------------

Велосипедист выезжает на мост,останавливается возле рыбака,спрашивает-Чё,рыбачиш? Тот молчит.Ещё раз спрашивает.Опять тишина.Третий раз-тоже самое.Дурак чтоли,сказал велосипедист,и покатил дальше.Проехав с километр,слышит сзади крики.Тормознул,смотрит чувак на мосту орёт и рукой ему машет,мол ехай сюда.Вернулся,весь запыхался,пот вытирает,а рыбак его спрашивает-чё катаешся.


Не всё стриги, что растёт.
 
gobloДата: Воскресенье, 19.04.2009, 13:23 | Сообщение # 27
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Репутация: 263
Статус: Оффлайн
biggrin biggrin biggrin
Quote (Призрак)
Она не знала,что жить ей оставалось не более двух часов!


Рыбаки - Хорошие люди!!!
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
 
nordДата: Понедельник, 27.04.2009, 19:48 | Сообщение # 28
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 3459
Репутация: 555
Статус: Оффлайн
Если Вы будете упорно и с полной отдачей трудиться в течение нескольких лет по 8 часов в сутки, то со временем высоко продвинетесь по служебной лестнице и получите уникальное право трудиться по 20 часов в сутки!

Как много нам известно о всякой чепухе ... и ничего - о клёве рыбы.
Сократ.


Сообщение отредактировал nord - Понедельник, 27.04.2009, 20:31
 
ПризракДата: Пятница, 01.05.2009, 21:45 | Сообщение # 29
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 170
Репутация: 19
Статус: Оффлайн
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Добавлено (01.05.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь


Не всё стриги, что растёт.
 
nordДата: Суббота, 02.05.2009, 13:13 | Сообщение # 30
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 3459
Репутация: 555
Статус: Оффлайн
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а стюардесса - вкусная-ли рыба???
- Это не рыба, сынок................. а почему ты спрашиваешь???
- Да папа вчера дяде Вове хвастался, как на прошлой рыбалке он с дядей Колей и дядей Васей втроём всю рыбалку стюардессу "ЖАРИЛИ" ............. smile

Добавлено (02.05.2009, 13:13)
---------------------------------------------
Это случай зимой 09 (февраль или март вроде): Стою в магазе рыболовном, что в Доме Торговли. Общаюсь с продавцом. Заходит девчёнка - лет 20. Спрашивает продавца:
- Опарыш живой есть??? cry
- Нет, закончился.
- Фффффуууу, слава богу!!! smile

Видимо, её папа или муж послал за наживкой................ smile


Как много нам известно о всякой чепухе ... и ничего - о клёве рыбы.
Сократ.
 
Форум » Рыбалка » Прочее о рыбалке » Анекдоты о рыбалке и охоте
Поиск: